איך להתמודד עם בגידה בזוגיות?

מדוע אנשים בוגדים בבני זוגם?

מה בגידה גורמת לזוגיות?

האם ניתן להמשיך את הזוגיות לאחר הבגידה?

בואו נפתח את הדיון על התמודדות עם בגידה - אחת ההתמודדויות הזוגיות הקשות ביותר.

נאמנות - הסכם לא בהכרח כתוב

ישנם סוגים שונים של בגידה אשר נובעים מגורמים שונים, חלקם מודעים וחלקם לא.

מדוע חשובה הסיבה?

מכיוון שבמסגרת טיפול והעמקה ניתן לזהות את הגורמים אשר הביאו לבגידה, לעבד את החוויה ולסייע בזיהוי הרצונות והצרכים האישיים, בני הזוג יכולים להבין את משמעות הבגידה הן בהקשר האישי והזוגי בדינמיקה בינהם, ולקבל החלטה לגביי המשך או סיום הקשר הזוגי.

במידה ומתקבלת החלטה להמשך , הטיפול הזוגי תומך בשיקום האמון , שיפור הקשר הזוגי, ועבודה על הקשיים הזוגיים אשר הבגידה הופיע על הרקע שלהם.

טיפול זוגי או אישי יכולים להשתמש בבגידה כמנוף להתפתחות אישית, זוגית.

בגידה נובעת מתחושות של תסכול וחוסר סיפוק בקשר הזוגי, במקרה הזה בן הזוג מתקשה לסיים קשר ולהתמודד עם ההשלכות של זה , בו זמנית להתחייב לתהליך , להשקיע , לחזק , לשפר , להתמסר.

לכן, בגידה היא סוג של פתרון ביניים - הישארות בקשר הזוגי תוך חיפוש סיפוק מיני או רגשי מחוץ לזוגיות.

אפשרות שבגידה תיצור סיום לקשר נלקחת בחשבון ככרטיס יציאה.

לעיתים בגידה היא קריאה לעזרה של אחד מבני הזוג , לשים לב להתנהלות של קשר לא מוצלח וקורא לו להתעורר, ולהשקיע בקשר הזוגי.

יש מצבים שבגידה נוגעת למבנה האישיותי של הבוגד, או למצב נפשי רגשי של הבוגד באותה תקופת זמן.

לדוגמה: גיל המעבר ומחלות פיסיות מביאות חלק מהאנשים לעריכת חן נפש המלווה בכאב על הבטיי החיים שהוחמצו ולא ישובו עוד, ההכרה הזו מביאה לנסיון למרוד באורך החיים המוכר, בזוגיות הוותיקה והמוכרת לטובת משהו חדש.

במקרים אחרים ישנם הבטים אישיותיים קבועים, בוגדים סידרתיים בוגדים על רקע נטיות נרקיסיסטיות נצלניות וכוחניות, קושי מהותי להכיר בזכויות ורגשותיו של הצד השני.

מבנה אשיות נוסף בעל נטיעה חזקה לבוגדנות אלו אנשים אשר מתקשים במתן אמון,והתמסרות לקשרים אינטימיים,הבגידה במקרה הזה היא הקירבה שהם חשים לצד השני,זה שהם זקוקים להם כהתגוננות בלתי מודעת שהאדם אותו הם אוהבים לא יפגע בהם וינטוש אותם,להמנע ממצב רגשי העלול להסתיים בפגיעה.

מה זה עושה לקשר הזוגי ולבן הזוג הנבגד?

חוויית בגידה הינה חוויה קשה המלוות בתחושת עלבון,השפלה וכעס.

פגיעה קשה באמון והתעוררות ספקות לגביי הבטים נוספים בזוגיות.

חווים בדידות , תחושת דיכאון , חלק מגיבים בזעם ונקמנות'

לעיתים לפני גילוי הבגידה מתעוררים בקשר הרבה מאד קונפליקטיים הגורמים להתרחקות , הסתה של בני המשפחה.

עם גילוי הבגידה ישנה עלייה דרמתית בריחוק ובעוצמת העימותים , נכנסים למעגל אשמה ודחייה,ומעל כל התחושות האלה מרחפת תחושה של סיום הקשר ע"י אחד הצדדים אשר מלווים לרוב בתחושות של חרדה.

ההגדרה למונח בגידה שונות בין זוג לזוג ובין אדם לאדם וקשורות לערכים , לתפיסת עולם ולשאלות מוסריות יותר מאשר פסיכולוגיות.

מטפל אינו יכול לשמש כשופט , ולא יקבע עבור בני הזוג מה נכון ומה לא נכון עבורם .

אין דרך אחת לבניית אמון , כל זוג מוצא לעצמו את שלו , אך יש מס תחנות משותפות שכל זוג שחווה בגידה ומתכנן לעבוד עליה צריך לעבור.

איך מתמודדים עם בגידה?

עוצמת הכאב והפגיעה המתעוררים בדרך כלל גורמים ל-2 תגובות מאד קיצוניות :

-אלו הממהרים לסיים את הקשר

-הסלחניים בעקבות הקושי בהתמודדות עם הבגידה הם הופכים להיות ותרניים, להמנע מעימות.

אימרות כמו " כל גבר מועד לפעמים " או "נשבע שזו פעם אחרונה".

2 הקטבים הללו מצמצמים את האפשרות להתבונן לעומק על הבגידה ומשמעותה, לקחת אחריות על הקשיים האישיים והזוגיים העומדים בבסיסה.

לכן ההמלצה החשובה ביותר להתמודדות היא להמנע מהחלטות אימפולסיביות, וגיוס נכונות להתבוננות לעומק בהתרחשות.

תחנה חשובה היא ההחלטה לתת שוב אמון, אדם לא יכול להוכיח שהוא ראוי לאמון .

אפשר להוכיח את ההפך כשמפרים אמון, חלוקת התפקידים מאד ברורה בחדר טיפולים יש אשם ויש קורבן .

מקדישים הרבה מאד בטיפול לצד הנפגע, עולה הכעס הפגיעה ההשפלה והדיכאון, ולצד הבוגד עולה נושא חן הנפש החרטה , והצער .

בהמשך עבודה מעמיקה יותר בקשר הזוגי אשר מובילה לרוב לגילוי הריחוק והשבר בין בני הזוג שקדם לבגידה , על מנת לעבד את החלק הזה בני הזוג חייבים לבחון את האחריות המשותפת על מצב הקשר בטרם הבגידה, זהו תהליך הכרחי גם לאחר לקיחת האחריות, ההחלטה לתת אמון עדיין יש לקחת בחן שיהיו נפילות לתוך בורות של שחצנות ומשברי אמון.

הבוגד יכול לחשוש מפגיעה חזרה , והנבגד שדברים יחזרו על עצמם.

זהו תהליך ממושך של הבראה.

תחנות נוספות לשיקום קשור לשינויים קוגנטיביים , לכל אחד מאיתנו יש תפיסות , אמונות ומחשבות לגביי שלושה מעגלים: העצמי, האחר , והעולם, כולם מושפעים במשבר בגידה.

שיקום הערך העצמי – הדימוי העצמי של 2 בני הזוג נפגע ודורש הערכה ועיבוד מחדש, הצד הנבגד עלול לחוש איום על המיניות שלו, והצד הבוגד מרגיש לא מוסרי , 2 הצדדים לומדים על עצמם בעקבות מה שקרה.

בגידה כמו ארועים דרמטיים אחרים בחיים מאתגרת את תפיסות העולם הבסיסיות שיש לכל אחד מבני הזוג

על אחרים ועל העולם.,

לעיתים אותם אמונות בסיסיות משתנות בעקבות המשבר.