Search

בכל פרידה ישנה גדילה

Updated: Feb 20

פרידה היא חלק אינטגרלי מהחיים.


פרידות בתוך תהליך של גדילה הן נורמטיביות.

מעבר משלב לשלב מחייבת פרדה – ומבורכות הפרידות שבהן עוסק מאמר זה הן חוויות פרידה של כאב וסבל, שראשיתן בחוויות ההתאהבות של בני הזוג ופנטזיות האחדות המושלמת (וחיו באושר ועושר). גדיעת הפנטזיה מייצרת פֵרדה עם כל האפיונים של מצב משברי.


על פי התיאוריה הפסיכואנליטית ראשית החיים מותנית בפרדה - עצם הלידה היא חוויה של פרדה. התינוק נפרד מאמו שברחמה חי במשך תשעה חודשים, המעבר הוא בבחינת הלם רציני, על מנת להתמודד עם החרדה של ההיפלטות החוצה, חש התינוק את אמו כישות בלתי נפרדת ממנו, כפי שהיה טרום הלידה.


החום וההגנה שהאם מעניקה לו מצטיירים אצלו לא רק כהתייחסות אמו כלפיו, אלא גם כחום וביטחון שלו עצמו, והרגשה זו מעניקה לו יכולת לתת אמון בעצמו ובעולם.


הפרדה מהרחם היא הראשונה בסדרה של פרידות ועזיבות שמלוות כל אחד לאורך כל החיים, עד הפרדה האחרונה שהיא המוות.

ככל שהתינוק חווה יותר את עצמאותו, הוא זקוק לאם פחות ופחות ומסוגל לעשות יותר דברים בעצמו. עם זאת הוא כועס עליה משום שהפרדה ממנה יוצרת תחושה שהיא עוזבת אותו.

כך שמגיל צעיר מופיע קונפליקט בין כמיהה לביטחון ולשלווה מצד אחד - לבין הצורך בהתפתחות ועצמאות, שמכיל פרדה שיש בה חרדה, מצד שני ניתוקים חריפים בראשית הילדות משאירים צלקות בעולם הרגש משום שהם מערערים את האמון בקשר האנושי הבסיסי.


מכל סוגי האובדן, אובדן האהבה הוא האובדן המכאיב ביותר.

כשאהבה נעלמת אין כל דרך למצוא נחמה. כאשר מאבדים מקור עיקרי של אהבה, ישנה התרוקנות מכל ההגנות ויש חוויה של משבר, כאב קשה של האובדן, של החוסר ועצב הבדידות המשבר הוא תוצאה של התגובה לאירוע ולא של האירוע עצמו ,המשבר יהיה תלוי בפרשנות וההתנהגות של האדם הנפרד.


אובדן בן/בת זוג אהובים יוצר הרגשה שלא נאהב שוב, וללא אהבתו של בן הזוג לא ניתן יהיה להרגיש משמעות ואושר בחיינו. ניסיון לעבור את היום, למלא את הריקנות, הרגשה שלעולם לא יהיה מה שהיה - חוויה של אובדן ואבל. פרויד במאמרו אבל ומלנכוליה מבחין בין שתי תגובות המופיעות בעקבות אובדן של אובייקט אהוב - אבל ומלנכוליה. האבל הוא התהליך הנכון לריפוי ומלנכוליה הוא התהליך הפתולוגי. האבל הכבד לאובדן של אדם אהוב מכיל דאבון-לב, אובדן העניין בעולם החיצוני, אלא אם כן יש בו תזכורת לאובדן. האבל הרגיל הופך לפתולוגי, למלנכוליה, כאשר מופיעים חוויות של השפלה ואובדן חווית הערך העצמי. פרדה של בני זוג אהובים יוצרת חוויה משברית. חוויה משברית היא חוויה של התפרקות ו"עצירת החיים".


האדם במשבר חווה שתחושת הקיום והערך ש"הופקדו" אצל האהוב נשדדים. בעת הפֵרדה, האוהב נותר המבנה הפנימי התרסק. –ללא חווית קיום וערך עצמאיים הפרדה, בעצם, מעלה שוב את כאב הפצעים והצלקות של ילדותנו. האובייקט האהוב שעזב הוא בבחינת שיכפול של האובייקטים שלא נתנו מענה, שלא היו שם. האבל שמופיע כעת, משמש קינה על מה שלא היה, על האכזבה ועל מה שלא יהיה עוד. טענת מאמר זה היא שהתרסקות, זו על כל הקושי, לצד הייסורים שהיא מביאה איתה, מחזירה אל ראשית החיים, שם האובייקטים המשמעותיים לא סיפקו את משאלת הלב של הילד, שם הרגיש נעזב ובודד. צער הפרדה בהווה מהווה דלת כניסה אל אותו ילד פנימי והזדמנות של האדם להיות הורה מנחם ומפייס.


בשלב הראשון - הכאב הגדול בשלב זה חדר האימון ישמש מקום של החזקה לכאב שמגיע אל החדר

הדיבור על האובייקט העוזב הוא הדבר היחיד שמעניין כעת, בתהליך שלעיתים נראה אין סופי.


הגורם הנעזב יתחיל לקחת על עצמו משימות שמגדילות את טווח התנועה שלו בחייו

בשלב השני - ריפוי הילד הפנימי: כשהכאב כבר פחות עוצמתי יש אפשרות כניסה פנימה אל העולם של הילד שנעזב, להיפגש איתו, זה השלב המרכזי של התהליך - כל התחושות של הילד שנעזב, שלא ראו אותו באמת שלא קיבל את מה שהוא צריך עולות באופן ישיר. בשלב זה, יש אפשרות להיות בקשר עם תחושות הילד ללא התיווך של סיפור הפרדה הנוכחי. כעת ישנה הזדמנות שוב לטפל בו, להקשיב לו. אפשר לבקש מהנפגע שהילד הפנימי הנעזב יכתוב –מוצאת שעבודה עם כתיבה תומכת מאוד בתהליך למבוגר מכתב ושהמבוגר יענה לו במכתב מחזק ומנחם. בשלב זה האדם הופך להיות ההורה המנחם של עצמו ומתפתח להיות אדם פחות מותנה שמחפש מענה בחוץ.


שלב ההתחדשות, בתהליך ההחלמה מהאבל מתפנה אנרגיית חיים של התחדשות.

– בשלב השלישי המתאמן לוקח על עצמו התנסויות שלא העז להתנסות בהן בעבר.


בעצם בשלב הזה הוא מוזמן להיווכח שהוא מסוגל להרבה יותר ממה שהוא חשב על עצמו. התנסויות כמו לנסוע לבד למקום אחר ליומיים, לימודים... האדם עולה עוד מדרגה, למקום שלא האמין שיהיה שם.


כמו שהיה חשוב לא להאיץ בשלב הראשון של הכאב הגדול, חשוב שהמאמן לא יאיץ בשלב הזה לחפש לחזק את הידע החדש של האדם על עצמו, את הידע על –זוגיות חדשה. חשוב לשהות בשלב הזה היכולות שלו על הכוחות, על המעבר מבלתי אפשרי לאפשרי, שהרי בזמן הכאב הגדול לא האמין שיצא מזה.. יחד עם זאת, הישארות ארוכה מדי של האדם בשלב הזה יכולה לקבע הרגלים ואת התפיסה של 'מי צריך את זה בכלל'.


לקראת זוגיות חדשה התעוררות הגעגוע למבט הגברי שיחיה את החוויה הנשית והמבט

– בשלב הרביעי מתחילים בתהליך החזרה לזוגיות.


לסיכום, הכאב הגדול, החוויה שהדברים מתפרקים מהווה הזדמנות לשינוי, לעבודה וחיפוש תשובות חדשות שיביאו איתם תהליך של צמיחה. ההשלמה שמופיעה בתום תהליך האבל, ויותר מזה ההודיה על מה שהיה והודיה על כך שאיננו עוד, מהוות בעצם ריפוי בדיעבד לילד ששוב דימם את אובדנו.


התהליך מאפשר קפיצה משמעותית לתחושת הקיום והערך שזקוקים פחות לאישור של הסביבה, גם לא של האהוב הבא.

0 views

Recent Posts

See All

ריבים בזוגיות - הכיצד?

בני זוג ומשפחות חווים לא מעט דילמות ומשברים. לא תמיד נראה בצורה דומה את הפתרון. לרוב אנו פועלים מתוך הרגלים מהעבר וזכרונות ילדות, לעיתים ישנה התשה ממרוץ החיים ומחפשים פתח לפורקן, ולעיתים אנו צוברים מש

בואו נתחבר

germangoren@gmail.com        דואל

 058-414-2455                             נייד  

© 2020 by בוחרת זוגיות דרך מודעות